Que droga de vergonha

Tenho vergonha de muitas coisas

E tenho vergonha de falar, de assumir essas muitas coisas

Vergonha dos meus pais, não porque eles sejam pessoas más ou maus exemplos

O casamento deles não tem mais dado certo, às vezes acho que contribuo com isso

Não consigo ajudar a fazer dar certo, isso me deprime

Eles não fazem mais do que deveriam fazer, eu também me sinto assim

Sou muito influenciada por eles, pela opinião deles, pelo que eles me dizem

Já deixei de dizer coisas, de fazer coisas, de acreditar em coisas e até em mim mesma por causa deles

Não os responsabilizo, porque essas são minhas reações frente a essas coisas

Mas também tenho vergonha de dizer isso para eles

Tenho vergonha dos meus irmãos porque eles não querem participar das coisas, não querem se envolver, a não ser para colocar mais lenha na fogueira ou aumentar os conflitos e as discussões, também não consigo fazer algo para melhorar isso

Sei que eu não tenho o poder de mudar as pessoas, mas sempre acredito que posso fazer alguma coisa 

Quero aceitar isso tudo como é, mas não consigo

Quero viver e deixar viver 

Mas como isso me influencia

Tenho vontade de sair de casa e morar sozinha, mas sempre pensei que sairia casada

Parece uma fuga, algo como não assumir minhas responsabilidades 

Afinal eles são a minha família

Tudo que eu tenho 

Quando eu preciso, eles é que me ajudam e contribuem com o máximo possível 

Em momentos de doença e em momentos de tristeza e dor, sei que posso contar com eles sempre 

Peço a Deus para me dar sabedoria

Tento todos os dias entregar minha vida e minha vontade aos cuidados Dele

Acredito que assim vou conseguir ser uma pessoa melhor, uma filha melhor, uma irmã melhor

E assim alcançar o meu desejo de ser uma boa esposa e mãe 

Mas enquanto vivo esse processo, torço para ser só uma fase que vai levar a muitas mudanças interiores que vão refletir em tudo na minha vida