Fingindo ser alguém

Acho que o que pega mesmo é saber se o que eu estou descobrindo é de verdade

É real

Se eu não estou me levando a isso para me achar “melhorzinha” ou “legalzinha”

Se não é para  alimentar ainda mais o meu egocentrismo, o meu egoísmo  

Mas absorver de forma a colocar em prática, aplicar

Não só entender na teoria, intelectualmente 

Achar bonito, interessante

Às vezes me sinto uma impostora

Acreditando, mas não fazendo

Falando, mas não agindo

Julgando, mas não avaliando

Fingindo, o que me deixa ainda pior

Sem saber

Assim que eu reconhecer mais de mim, 

mais quem sou, 

mais o que posso, o que gosto

Posso me definir, me decidir

Posso falar, opinar, me posicionar 

Acredito que assim serei uma pessoa melhor 

Melhor filha, melhor amiga, melhor namorada e companheira

Antes que isso aconteça 

vou tentando, procurando e tentando de novo

Sei que é um exercício diário 

Um aprendizado

Uma nova leitura de mim

Um novo olhar

Um novo tentar

Somente a mim

Eu escolho sofrer somente o necessário e o inevitável!

Nada além disso 

Mereço ser feliz

E fazer outros felizes

O choro é bom, mas escolho chorar somente o necessário e inevitável,

Sem excessos

Sintomas de depressão 

Vários, mas não vou mergulhar nisso

Pensamentos geram sentimentos

Vou cuidar deles para não sofrer mais do que o necessário 

Ter compaixão do outro

E principalmente de mim mesma, essa é a parte mais difícil 

Não me punir mais, não me culpar 

Assumir as responsabilidades 

Superar os desafios 

Não fugir mais deles 

Não jogar para os outros 

Não esperar dos outros aquilo que somente a mim pertence 

Sempre tem...

Sempre tem um mais bonito 

Mais alto

Mais atlético  

Mais legal 

Mais bem vestido

Mais rico

Mais que mais tudo 

Mas apesar disso tudo 

Eu escolhi você 

Não estou esperando 

Nem procurando outro

Porque se procurar vou achar

E sempre será uma busca infinita sem nunca encontrar

Apesar disso tudo

foi você que eu decidi amar e fazer feliz

É uma decisão 

Uma escolha 

Uma caminhada lado a lado

Tem dias que serão fáceis e divertidos 

Outros dias serão difíceis 

Mas sempre juntos

A difícil arte de fazer escolhas

A vida é feita de escolhas

O tempo todo

Todo o tempo 

Dizemos sim para uma coisa 

E não para todas as outras possibilidades 

Nunca saberemos o que se daria se tivéssemos escolhido alguma outra diferente

Se eu pudesse escolheria mais de uma, viraria duas para acolher convites e cursos, palestras que quisesse fazer parte

Escolhemos caminhos, experiências, vivências e até pessoas

Me sinto uma pessoa ruim pensando assim

Mas é como vejo hoje

Espero fazer boas ou as melhores escolhas

Mas sei que errarei muito 

Me decepcionarei

Me sentirei rejeitada pelas escolhas dos outros

Mas preciso respeitar

Me respeitar 

Quero aprender a fazer escolhas independente dos outros, do que os outros vão pensar

Um dia eu aprendo

Perdão

Pelo mau jeito

Pelo meu jeito 

Pela ausência

Pela negligência

Pela presença 

Pela insistência

Pela chatice

Pela dependência (emocional e todas as outras)

Pelas poucas palavras

Pelos muitos sentimentos

Pela muita escrita

Pela falta de coragem

Pela pouca ousadia

Pela autossuficiência

Pelo medo 

Pela insegurança 

Pelo perfeccionismo

Pelo encontro

Pelo desencontro

Pelo muito

Pelo pouco

Por mim e por tudo que em desequilíbrio eu fiz

Pensando acertar, mas errei

Perdão 

Ainda não consigo

Cada vez mais eu confundo a minha cabeça, eu sei que sou eu, a responsabilidade é minha

Mas também nem sei como evitar, já que acho que é através disso que as coisas mudam e se transformam

Então na verdade pode ser que seja natural

Um pensamento se enrosca no outro, que junta com um, se separa de outros tantos 

Nem sei mais por onde começar

Ou recomeçar 

Só sei que é preciso

Não sei mais quem eu sou

Para onde vou

Com quem 

Para quê

É só mais uma crise

Mas não quero me entregar

Quero continuar 

Ainda não encontrei as respostas 

Só mais questionamentos

Queria me definir

Eu juro que queria

Mas ainda não consigo 

Vale mesmo a pena?

Acho que já ouvi muitos conselhos 

E todos dizem as mesmas coisas, do mesmo jeito, com a mesma intensidade

Acho que eu não quero ouvir mais

Não que eu já saiba o que fazer

Mas não quero abandonar tudo de uma vez

Acho que não consigo

Mas preciso me desligar, pelo menos das expectativas emocionais

Porque sofrer tem sido o meu sobrenome

Experienciei falar com outros fora do meu meio comum

Nossa, como ouvi discursos diferentes 

Ou será que eu é que estava diferente?

Posso ver com outros olhos agora

Mas não deixa de me incomodar grandemente

O que fazer, como fazer? 

Será que o que fiz estava errado? Mas se eu não tivesse feito teria sido pior?

Me alivia por um lado, mas me angustia por outro

Essa necessidade, esse fluxo anti natural, pelo menos para mim

Ter que deixar um hábito, um comportamento, um condicionamento

Recriar, reinventar a partir do que tenho

Me pesa como uma grande responsabilidade 

A responsabilidade da vida, do futuro, do que quero, do que espero 

Às vezes penso seriamente, será que vale mesmo a pena?

Nem sei se eu sei

Esse tal de autoconhecimento 

Por um lado é muito bom 

Sofro menos 

Mas por outro é bem doido 

Tenho aprendido num grupo de anônimos 

Olhar para mim mesma

E por meio do outro

Chamam de terapia espelho

Gosto de me conhecer

Mas às vezes me sinto tão impotente

Fico olhando o problema e não a solução 

Isso me preocupa, preciso aprender a reagir diferente 

É algo transformador esse autoconhecimento 

Ainda tenho muito que conhecer, avaliar, aprender, me conhecer

Acho que esse é o autoconhecimento 

Lidar com as coisas

Ainda não consigo lidar com muitas coisas

Quando penso que já está tudo bem, passou

Parece que tudo volta e me incomoda de novo

Só aí que lembro que ainda tenho muito o que aprender 

Que algumas coisas só começaram a ser tratadas, ainda tem um caminho, um processo

Acho que o que mais me pega é o fato de estar desempregada

Mas eu escolhi não procurar emprego agora

Então por que isso me incomoda tanto?

A vontade, a falta, a carência?

Preciso aprender a lidar comigo mesma

Mas tem horas que quero me livrar de mim

Dessa auto piedade que me pega depois de intensos momentos de auto suficiência 

Preciso me curar de mim, vi em um vídeo que recebi nas redes sociais 

Eu quem causo meus maiores sofrimentos

Não quero mais brincar disso, não está sendo nada divertido

Essa menina

Que menina é essa que com você não fala

Que pra você não conta

Que em você não sabe

E sem você faz falta 

Que menina é essa que se esconde

Que se prende

Que se perde

Mas que com você aprende

Que menina é essa que tem medo

Que pensa

Que repensa

E que com você avança

Que menina é essa que espera ser aceita

Que inventa

Que transforma

Para com você dar forma

Que menina é essa que não está pronta

Que sente

Que se ressente 

Tentando te encontrar

Que menina é essa que não acha as palavras

Que quer respostas

Que não dá conta

Mas que quer achar, se achar e se deixar

Tudo tem dois lados?

Eu tenho uma alma feminina

Uma alma romântica 

Mas me disseram que são negócios 

Na realidade é muito mais razão do que coração 

É responsabilidade, é cobrança 

É coisa de adulto

Às vezes é chato, pesado, denso demais para mim

Mas não dizem também que temos que nos apaixonar pela vida, por aquilo que fazemos

Me faço meio confusa

Vivo um dia de cada vez

Mas tenho que fazer planos

Vislumbrar um futuro 

Tenho que ser como os outros

Tenho que ser como eu

Algum poeta ou cantor já escreveu algo parecido...

Preciso

Preciso encarar mais as coisas como um desafio, não um impecilho ou um limitador

Preciso parar de me lamentar, até o massagista já me disse isso

Preciso aprender a me fortalecer com o que parece me enfraquecer

Preciso aprender a tirar lição das coisas

Preciso aprender a falar, falar mais de mim e não dos outros 

Preciso me abrir, me expor para transpor

Preciso me entregar por inteiro e não pela metade

Preciso de relacionamentos viscerais

Preciso deixar de ser superficial

Preciso me comunicar visceralmente

Preciso aplicar o que eu leio

Preciso pôr em prática o que aprendo

Preciso arriscar, me entregar (de novo, quantas vezes forem necessárias)

Preciso ser mais do que ter

Preciso aprender do meu emocional

Preciso me conhecer mais, vasculhar, investigar

Preciso escrever menos e falar mais 

Preciso dividir mais, compartilhar mais

Preciso aprender a dizer não, a ouvir não 

Preciso me organizar, enxergar as prioridades, colocá-las em primeiro lugar

Preciso agir mais e reagir menos

Preciso aprender mais de mim

Por mim

Tenho percebido pessoas na minha vida que querem mandar em mim, fazer escolhas por mim

Como se eu não fosse capaz

Isso é tão estranho

Parece que atraio esse tipo de pessoa, será a tal lei da atração?

Preciso rever isso

Cuidar mais de mim

Senão os outros pensam que preciso de cuidados, não que eu não precise

Mas não dessa forma

Parece que estou pedindo opinião das pessoas o tempo todo 

Como se precisasse ser aprovada ou saber se estou fazendo a coisa certa

Mas é difícil em meio a tantas opiniões, tantas vozes falando ao mesmo tempo 

E muitas vezes meu sentimento é contrário a tudo isso

Tantas opiniões, tantos conselhos

Opinar na vida do outro é sempre mais fácil do que na própria vida

Acho que seria tendência de conviver e aproximar de pessoas opressoras, acho que essa seria a palavra

Aí pareço pequena, incapaz, impotente, deprime ainda mais 

Não consigo decidir nada, porque nada é bom, nada serve

Fico paralisada ou até desisto daquilo que acredito

Deixo de compartilhar meus planos porque é melhor fazê-los logo do que esperar a opinião dos outros ou até mesmo a crítica 

Como o ambiente me molda e me faz reagir de forma negativa para mim mesmo

O que me leva a agir nocivamente 

Porque aceito assim, os outros também tem que aceitar

Necessidade de ser necessária

Tenho a incrível necessidade de ser necessária

Às vezes até forço a barra para fazer sentido

Obrigo o outro a me aceitar, a receber meus cuidados, muitas vezes exagerados

Esperando que faça bem ao outro, mas só faz bem para mim mesma

Para alimentar meu ego insaciável 

Pensando que sou boa, acabo por ser ruim

Ouvi uma astróloga dizer que quando fazemos caridade é de cima para baixo, a solidariedade é que é no mesmo nível 

Achando ser solidária, me torno uma caridosa

Pensando fazer o bem, me faço desnecessária

Quanta soberba e excesso de generosidade

Parafraseando Gikovate, psiquiatra, o generoso é alimentado negativamente por suas ações 

Queria eu jogar tudo isso fora e começar de novo

Reaprender tudo isso, mas agora da forma correta, sem exageros e falsa modéstia 

Será que dá para refazer? Mudar? Transformar? 

Acho que só transcendendo

Tudo é processo, é caminho, é trajeto, é vida...