Que droga de vergonha

Tenho vergonha de muitas coisas

E tenho vergonha de falar, de assumir essas muitas coisas

Vergonha dos meus pais, não porque eles sejam pessoas más ou maus exemplos

O casamento deles não tem mais dado certo, às vezes acho que contribuo com isso

Não consigo ajudar a fazer dar certo, isso me deprime

Eles não fazem mais do que deveriam fazer, eu também me sinto assim

Sou muito influenciada por eles, pela opinião deles, pelo que eles me dizem

Já deixei de dizer coisas, de fazer coisas, de acreditar em coisas e até em mim mesma por causa deles

Não os responsabilizo, porque essas são minhas reações frente a essas coisas

Mas também tenho vergonha de dizer isso para eles

Tenho vergonha dos meus irmãos porque eles não querem participar das coisas, não querem se envolver, a não ser para colocar mais lenha na fogueira ou aumentar os conflitos e as discussões, também não consigo fazer algo para melhorar isso

Sei que eu não tenho o poder de mudar as pessoas, mas sempre acredito que posso fazer alguma coisa 

Quero aceitar isso tudo como é, mas não consigo

Quero viver e deixar viver 

Mas como isso me influencia

Tenho vontade de sair de casa e morar sozinha, mas sempre pensei que sairia casada

Parece uma fuga, algo como não assumir minhas responsabilidades 

Afinal eles são a minha família

Tudo que eu tenho 

Quando eu preciso, eles é que me ajudam e contribuem com o máximo possível 

Em momentos de doença e em momentos de tristeza e dor, sei que posso contar com eles sempre 

Peço a Deus para me dar sabedoria

Tento todos os dias entregar minha vida e minha vontade aos cuidados Dele

Acredito que assim vou conseguir ser uma pessoa melhor, uma filha melhor, uma irmã melhor

E assim alcançar o meu desejo de ser uma boa esposa e mãe 

Mas enquanto vivo esse processo, torço para ser só uma fase que vai levar a muitas mudanças interiores que vão refletir em tudo na minha vida

Escrevendo

Faz bastante tempo que não escrevo as minhas avaliações 

Me sinto feliz, desafiada

Às vezes me dá um medo

Mas muita vontade de coisas novas

Parece uma caixa que ainda tenho muito o que tirar, como num fundo falso que acabei de descobrir

Quantas coisas mais

Cada leitura que faço, cada pessoa que me diz alguma coisa, cada coisa que noto e percebo com outro olhar, cada lugar novo que entro, coisa nova que faço

Me deslumbro com coisas que digo

Me encanto com coisas que vejo

Acho que tenho andado mais romântica do que de costume rs

Voltei a ler Jussara Miller, A escuta do corpo, como se estivesse descobrindo algo novo

A dança me encanta, me envolve e pesquisar isso me motiva muito  

É como se eu me encontrasse, me reencontrasse

E muitas vezes eu não sei aonde isso vai parar

Será que eu sei

Ser normal, será que dá? 

Ainda não consigo

Não sei se é carência 

Dependência sei que é

Tenho tratado, ou tentando tratar

O bom é que já identifico e consigo mudar o foco 

Voltar esse alvo para mim, para as minhas coisas

Mas ainda é difícil

Sofro um pouco

Acho que tenho que desconstruir 

Descondicionar

Desfazer-me

Se possível desintegrar essa repetição de padrão 

Volto no agir e não reagir somente

Controlar as expectativas

Ou não criá-las

Não sei

Só sei que preciso muito cuidar para que isso não pegue de novo

Só sei...

Aguenta coração

O coração está a toda, sentimentos, emoções

Alegrias, preocupações 

Expectativas

Às vezes é difícil lidar com tanto sentimento

Parece que o tempo todo quero estar no controle, como se isso fosse possível 

Quem controla a minha vida é Deus

Mas sempre quero pegar o controle, tomar as rédeas

O tempo todo eu me pego assim

Hoje eu precisava muito ir para o grupo de terapia, mas tive que ir à aula presencial do curso

Me sinto substituindo coisas umas pelas outras, porque quero fazer tudo

Deixo de fazer as de sempre para fazer novas e não tenho conseguido conciliar tudo

Isso tem me assustado um pouco, me preocupado

Não quero me perder no meio disso tudo

Mesmo porque isso já aconteceu

Aí eu não me reconheço, não sei nem quem eu sou, muito menos o que eu quero

Acho que estou em crise existencial

Entre ser professora e artista 

O quanto me dedicar a cada uma

Será que é essa mesmo a minha missão?

Ou ainda tenho que buscar algo, ou será outra coisa totalmente diferente?

De repente

É interessante como as coisas mudam de forma drástica, por um momento parecia que eu tinha tudo, era só escolher 

Agora parece que não tenho nada, voltei à estaca zero

Me arrependo por ter deixado passar uma oportunidade

Sinto como se eu tivesse me sabotado

Ou será que era isso mesmo que eu queria, só não sabia disso

Fico me culpando

Oro a Deus para me perdoar se fiz a escolha errada

Fico revendo que eu poderia ter feito diferente, mas agora já passou

Jamais saberei como seria se tivesse feito diferente

Então vamos seguir em frente, seguir a vida, continuar

Não adianta ficar me lamentando

Chorando o leite derramado (como dizia minha avó)

Continuo...

Queria poder traduzir em palavras o que me sufoca, o que me afoga

Mas o nó na garganta vira choro e se esvai 

Palavras não ditas e nem escritas

Apenas pensadas, sentidas

Mas sempre acho que os sentimentos são só meus, no sentido de posse mesmo 

De quem mandou sentir, agora aguenta, engole, assume

Para quê ser tão ruim comigo

Mas dizem que nosso pior inimigo somos nós mesmos

Disso eu entendo

Não sei amar, porque quero amar do meu jeito, de graça, sem cobrar, sem acusar, sem julgar, sem nada em troca e isso me pesa

Pura e simplesmente esse amor que está aqui dentro em algum lugar, que sai e que transborda mesmo sem me pedirem

Porque sou essa daqui 

Imperfeita

Melhorei muito

Mudei muito 

Mudo todos os dias

Mas continuo

Imperfeita

Errando e aprendendo

Para mim nunca tanto fez ficar com você 

Tudo que fiz foi porque eu quis ficar com você 

Porque eu te amo e você sabe disso

Não como você deseja ser amado

Como você espera e quer

Mas é de mim, do meu jeito ainda

Dessa forma anormal

Eu tentei ser normal, me esforcei para isso

Mas aprendi que não é assim, não sou normal e não sei ser assim

Eu quero te ver feliz

Não quero te prender 

Mas você já se soltou sozinho

Já saiu

Já foi

E eu nem vi

Ainda tô tentando segurar, agarrar, mas já me escapou

Criei um mundo de fantasia, que nem eu mesma tinha me dado conta, de esperança de que um dia fosse diferente, que eu fosse diferente, mas junto com você, chorando e sorrindo junto, sorrir a gente soube

Foi bom, foi gostoso e divertido

Queria mais

Não sei estar mal do seu lado

Não consigo 

Mesmo tentando

Eu sou ruim nisso, sou egoísta

Me procurei em você, mas eu estou em mim, aqui 

E agora estou me culpando, tá ruim

Eu quero ver a solução

Mas eu não sei falar, não sei dividir, ainda tenho muito para aprender, olhar para mim e me ver de verdade, mesmo que doa

Acho que é assim que se aprende

Sou muito grata a você 

Não sei nem como descrever isso

Não tem preço tudo que vivemos e passamos juntos 

Todas as oportunidades que me deu

Jamais vou esquecer

Você faz parte da minha história e eu da sua

Desculpe tanta coisa, a falta, a negligência 

Queria pecar pelo excesso, mas ainda não sei

Por enquanto só posso agradecer

E continuar acreditando que tudo pode melhorar

Independente de onde estivermos