Autossuficiente eu?

Sabe quando parece que está tudo errado e quer jogar tudo para o alto e viver outras coisas?

É assim que tenho me sentido ultimamente 

E o pior que isso me gera uma culpa por ter chegado nessa situação 

Um aperto no peito

Uma cobrança 

Porque no fundo eu sei que quem tem que resolver isso sou eu

Não posso sair de mim mesmo 

Ser outra pessoa (de vez em quando seria interessante)

Tenho lido muita coisa, feito orações, tentado pedir ajuda, mas acho que sempre peço para pessoa errada, que me sentencia por uma auto-suficiência 

Sei que sou autossuficiente, preciso diminuir isso, mas ainda não consigo

Sempre penso que as pessoas tem algo mais importante do que me ajudar ou ainda que ninguém pode me ajudar 

Será que eu não sei pedir ajuda? 

Mas entro em parafuso porque me disseram que eu preciso cuidar de mim, se estou cuidando de mim como posso pedir ajuda se sou eu quem cuido?

Como vou saber os momentos certos de cuidar ou de pedir?

Volto naquele dilema de como os relacionamentos são complexos

Mas sei ou deveria colocar na minha cabeça que não sou tão mocinha e nem tão vilã assim por tudo e preciso buscar um equilíbrio 

Eita coisa difícil...ah e deixar de ser pessimista!

Ser feliz?

Tenho me esforçado bastante

Talvez não o necessário para alguns

Mas acredito que cada um tem o seu limite, eu também tenho o meu

Mas isso não é desculpa para fazer menos

Quero sempre fazer o máximo de mim, mas o meu máximo se comparado a outros pode ser pouco

Mas eu não quero ser comparada a outros 

Acredito que tenho que ser melhor a cada dia, me superar sempre que possível 

Mas que isso não prejudique ninguém e nem a mim mesma

Muitas opiniões, muitos pontos de vista me confundem

A experiência de alguém pode não servir como modelo para mim

Porque cada um é um, a maneira de encarar cada situação é diferente 

Mas também não tenho que ignorar o que tenho visto e ouvido

Como eu gostaria que tudo fosse mais simples e direto

Acho que assim eu seria mais feliz

Não que eu não seja feliz, mas ainda mais não seria nada mau

Pessoas descartáveis?

Ouvi que as pessoas pensam que os outros são descartáveis

Eu não gosto de descartar as pessoas, mas confesso que já fiz isso

Acho que é porque pensamos tanto na gente mesmo, nos nossos sentimentos, no muito que fizemos, no muito que esperamos do outro

Mas não nos colocamos no lugar do outro, será que eu gostaria de ser descartado?

Não pensamos nos sentimentos do outro, mesmo ele sendo importante em alguma fase da vida, quando não estamos satisfeitos com o outro

Ou ainda quando o outro não é ou não age como esperamos

Na realidade somos todos egoístas, minha avó já dizia que todos querem o venha a nós e o vosso reino nada

Sempre ficamos esperando que os outros nos procurem, como se fôssemos mais importantes ou estivéssemos um nível acima

Quando isso não acontece, os outros é que não quiseram, não são boas pessoas, porque eu fiz o meu melhor o outro que deixou a desejar

Será? Se olhássemos e analisássemos melhor, será que o erro não está em nós mesmos, a falta, a ausência, o distanciamento

Ouvi uma vez isso e considero extremamente importante: não sou melhor do que ninguém, mas também não sou pior

Se interpretássemos isso acredito que seria: somos todos iguais

Todos iguais

Quanto mais eu me envolvo e participo das coisas, mais estranho e mais me defino 

Não sei bem como seria diferente, afinal eu vivo nesse corpo e não tem como eu sair dele e viver em outro

O mundo que eu vejo são através dos meus olhos e das minhas vivências e experiências 

Isso me torna quem eu sou e como me relaciono com os outros e com o mundo

Dizem que a genética também define meu comportamento, minha família muito me influencia

Me vejo diferente da minha família em muitas coisas

Mas em outras muito parecida

Me encontrar no outro, com o outro, através do outro

Com as experiências do outro?

Se prestar mais atenção aprendo mais

Preciso estar sensível porque no fim das contas somos todos iguais querendo ser diferentes

 

Sinto que falei muito mal

Será que falei muito pouco das coisas boas?

Se eu ainda amo é porque teve muitas coisas e momentos bons

Afinal um ano não é um dia, nem um mês 

Sinto muito, me perdoe por ter compartilhado as coisas ruins, o que não deu certo

Acho que eu dei mais ênfase no fim, nas diferenças, no distanciamento

Descobri minhas tendências melancólicas, depressivas

De olhar mais para o problema do que para a solução 

Você sempre me sinalizou isso

Você é importante

Te disse uma vez que você já faz parte da minha história 

Uma história de amor, de entrega, de doação 

Não quero pensar ou sentir que só foi ruim porque não foi

Quero reconhecer as coisas boas, momentos inesquecíveis, experiências insubstituíveis

Quero falar das oportunidades que me deu como pessoa, como profissional, como mulher, como companheira

O quanto ama, o quanto serve a Deus

O quanto é esforçado para fazer a obra

O quanto conversa comigo e filosofa da vida, às vezes bastante complexo 

Até confunde os meus neurônios 

O quanto olhou para mim e me considerou em um momento que eu nem esperava encontrar um amor

Estava eu na ação social da igreja tentando encontrar como servir com os meus dons artísticos 

Eis que encontro um artista de circo, que usa seu dom com crianças

Tenho um sentimento de cuidar, de cuidado, não entendo na hora, afinal eu acabei de conhecer 

Me encantei com a sua entrega, a sua disposição, o seu amor naquilo que fazia e com as crianças, a sua abertura em falar de suas coisas, a alegria, a graça 

E eu me envolvi com tudo isso de forma muito verdadeira, creio eu

Foi um encontro bonito, um início de história que daria para escrever um livro, fazer um filme

Uma história de amor que eu queria para contar para o resto da vida

Ainda busco entender muitas coisas, me conhecer, avaliar tudo

E nesse processo tenho aprendido muito, refletido muito

Reconheço que preciso cuidar de mim, gostaria de ser cuidada, mas nem sempre é como a gente quer e sim como a gente precisa

É um pouco duro isso para mim, mas porque raios eu sou tão frágil?

Mas isso é assunto para outro post...

Mais essa agora

As coisas vão saindo da minha vida mesmo quando eu não quero que saiam

É muito ruim, porque algumas que eu quero que entrem na minha vida eu não consigo

Agora tive algumas respostas negativas e vou ter que partir para o plano B, se é que eu tinha algum

Por isso não gosto de tantas expectativas, sofro menos 

É estranho porque em alguns momentos parece que tudo dá certo, todas as repostas são positivas e estou caminhando bem, até que a roda gira

O pior é que eu tenho tendências pessimistas, preciso muito trabalhar isso em mim

Mas ainda bem que a esperança é a última que morre 

Só preciso arrumar outras coisas para esperar 

Mas parece que situações tem se repetido, 

Será que ainda não aprendi por isso viver de novo?

Por que eu complico tanto as coisas?

Fico deduzindo, acho que isso é o que me mata e me corroe

Preciso aprender mais essa lição 

E saber que as coisas não estão nas minhas mãos

Infelizmente ou felizmente

Quanta vontade

A gente sempre tem muitas vontades

Gostaria de poder fazer todas

Mas não é assim que funciona

Quando a vontade é de comida, é um pouco mais fácil de realizar

O difícil é quando a vontade envolve outra pessoa

Porque aí precisa convencer o outro

Aí haja argumentos, pedidos, explicações

A gente não vive sozinho, porque também seria muito chato

Mas as relações são difíceis 

Talvez umas mais, outras menos

Tenho vontade de facilitar as minhas 

Mas não depende só de mim, senão não seria relação 

Vontade de alguns dias ter mais de 24 horas, outros menos

Vontade de aprender a nadar, andar de patins, tocar violão, correr, dançar nas pontas

E ainda vontade de voltar a tocar teclado, a praticar canto, a dirigir

Em um parque de diversões voltei a infância

Até carrinho de bate-bate eu fui, que delícia

Essa era uma vontade que já estava adormecida

E que bom acordá-la

Não quero mais adormecer as minhas vontades, desde que elas não prejudiquem ninguém e nem me prejudiquem

O que eu nunca senti

Acho que estou ficando louca, mas tem algumas coisas que a gente precisa fazer, dizer, viver

Ainda não sei direito que fim vai levar, só sei que Deus responde as orações 

Aliás foi fast, nunca vi uma resposta tão rápida, dormi pedindo e acordei de manhã  recebendo

Estou feliz por um lado, como Deus me ama

Mas por outro em dúvida

Será o fim ou uma oportunidade de recomeço?

Tudo é um risco, mas eu quero arriscar

Perguntei sobre propósitos, qual o propósito de ter o que tenho hoje, de alcançar o que tenho alcançado 

De ser quem eu sou hoje

Estou me esforçando para entender e encontrar as respostas 

Acho que já comecei a entender 

Gostaria que fosse fácil, mas eu complico muitas vezes

Estou disposta e quero me abrir de verdade

Eu nunca fiz isso, mas também nunca senti algo assim

Isso tudo mexeu muito comigo, ainda não mudei

Não prometo ser perfeita, nunca serei, mas já tomei consciência de muitas coisas que preciso mudar e fazer

Agora é esperar para ver o resultado, o não eu já tenho, como dizem por aí

Ainda tenho esperança

Ainda acredito

Ainda amo

E quero a vontade de Deus na minha vida

E agora a responsabilidade é minha

Eu ainda amo 

Não queria que acabasse

Não sei como reconquistar

Eu tentei, eu juro que tentei 

Me coloquei a disposição

Cuidei

Participei

Deixei a minha casa nos finais de semana para estar junto 

Viajei muitas vezes de trem para estar perto, encontrar, me dedicar

Me esforcei

Aceitei

Não briguei e não dei motivos para briga

Tentei sonhar junto, mas não tinha espaço para mim

Tentei me encaixar

Acho que até forcei a barra por um tempo

Mas precisava de ajuda, de apoio

Mas quando não se é mais correspondido, ama-se sozinho

Eu acho que eu não tive estrutura para amar pelos dois e acho que não é justo

Sei que não sou perfeita e nunca serei, tenho falhas, erros, tento mudar e ainda não consigo

Disse que não entreguei a minha vida, só o meu tempo

Que não fui cúmplice, não contei os meus sonhos, sempre falei muito pouco

Não me aceitou, não aceitou o meu processo de mudança 

E agora a responsabilidade é minha 

Disse que não estava motivado a fazer nada pela relação 

Foi se afastando e se preparando para não sentir, ficou frio, distante

E deixou tudo nas minhas mãos, ficou muito pesado

Quiz resolver para não sofrermos e nos pouparmos

Mas agora eu sofro

E a responsabilidade é minha 

Pensei que era nosso, que era a gente

Me incluiu na sua vida, mudou a minha vida

Me incluiu como nenhum outro 

Me amou

Me protegeu

Me prometeu

Mas bem que você me disse que abria mão fácil 

Mas para mim está difícil 

E a responsabilidade é minha

Pensei que me afastando seria melhor

Mas tenho vontade de entrar em contato todos os dias, todas as noites

Você continua, eu continuo, mas aqui dentro está faltando, está partido

Mas sempre eu que tenho que ir atrás 

Mas eu não quero amar sem ser amada, não quero implorar carinho e atenção 

Disse que era só um namoro

Disse que tinha pena, mas eu não quero sua pena

Quero seu amor, sua compreensão

Quando eu pensei que seria cuidada

Me mandou cuidar de mim 

Disse que tinha me dado a vida, o melhor

Mas eu fiquei sem nada

Se eu não entrar em contato, você também não 

Disse que não era adeus, que era um até daqui a pouco 

E agora a responsabilidade é minha