Voltando a escrever

Já tem alguns dias que estava tentando escrever, não sei direito como começar, mas me disseram uma vez que escrever um diário faz bem, nos ajuda a pensar, a enxergar melhor.
Acho que de uns tempos para cá tenho me visto de forma muito diferente, queria escrever todo os dias, mas ainda não consigo, tenho me reconhecido melhor e aberto mão de muitas coisas
Ainda preciso me descobrir mais, o meu atual trabalho tem me despertado a muitas coisas, principalmente porque não é isso que quero fazer, mas agora estou num momento de espera que parece que nunca acaba, mas é essa mania de querer tudo muito rápido, absorvido por essa sociedade do fast food, onde tudo é rápido, mas muito rápido.
Tenho me percebido perdendo muito as coisas, coisas pequenas, mas depois de uns dias eu encontro novamente, acredito que seja uma lição para eu aprender a perder, mas fico bem feliz quando encontro o que perdi.
Tenho estado em uma condição de expectativas, mas ao mesmo tempo muito receio, não sei direito como vai ser, mas eu tenho decisões tomadas, isso já é um grande avanço para mim, sempre tão indecisa com tudo, mas eu preciso priorizar a mim, a minha saúde mental e corporal.
Acho que nunca pensei tanto em mim como ultimamente, parece um pouco egoista, mas eu sei que só  parece.

Por que isso?

Eu não entendo porque quando as pessoas não estão bem não falam com a gente, cheguei no trabalho as mesas estavam vazias e duas voltaram e me senti ignorada, sei que não é nada pessoal, percebi que havia alguma coisa errada, mas só sei que quando não estou bem eu procuro continuar sendo eu, falar com as pessoas, ao menos cumprimentá-las, acredito que os outros ao meu redor não tem culpa ou qualquer responsabilidade em relação às dificuldades que estou passando, a um dia ruim.
Só sei que acho tudo isso muito esquisito, ficar de mal com o mundo, vamos refletir e repensar, respirar, podemos estar hoje para poucos amigos, mas acho que a educação faz parte, já que vivemos em sociedade e compartilhamos o tempo todo!
Obrigada! De nada!

Mas qual o problema?

Parei de escrever acreditava que já estava boa, tudo bem, correria com o novo trabalho, tentando encaixar treinos e mais atividade física no meu dia-a-dia, mas muita coisa acontece nas minhas emoções nisso tudo, estresse, raiva, cansaço, mau humor, alegrias, diversões, risadas, momento de bem estar também, tudo junto e misturado.

Muitas vezes não sei lidar com tudo isso ainda tenho dificuldade em dividir, compartilhar, não confio em qualquer um para isso, fico esperando passar, mas às vezes piora ao invés de melhorar. 

Tenho me esforçado bastante, mas estou um pouco entediada com o trabalho, procurando uma nova oportunidade com a dança, o Pilates, algo com o que me identifico mais do que a ginástica laboral que é o meu trabalho atual.

Estou esperando uma oportunidade, mas esperar tem horas que dá uma agonia, uma ansiedade, acho que não sei esperar, já quero tudo para ontem e ainda quero fazer tudo junto se possível, depois eu vejo se dou conta, mas na teoria eu sei que não é assim.

Meu coração está um pouco confuso, tenho sonhos sim, mas pode ser comum a muitas pessoas, mas qual o problema? Sonho em me casar, ter uma família sim, pode parecer que não, mas quero ter filhos, sentar na mesa, comer e conversar com a minha família. Ter um trabalho do sonhos, abrir o próprio negócio um espaço do movimento, com dança, Pilates, atividades físicas em geral, aquilo que domino e ainda ter mais pessoas para levar conteúdos diferenciados, mas para uma população mais carente. O mais importante, sem precisar me deslocar tanto para isso, se puder ser junto com a minha casa melhor ainda, mais um sonho ter a minha casa própria, comum sim e daí?

Parece tudo um pouco distante, tenho medo de investir e dar tudo errado, fico com um pé atrás, penso um milhão de vezes, só que eu sei que assim desse jeito que estou levando nada acontece, me entristece, preciso fazer alguma coisa urgente com relação a tudo isso. Mas qual o problema de ter medo? Qual o problema de sentir? Qual o problema em pensar? 

Acredito que não tenha problema, desde que eu aprenda e lidar com tudo isso e que isso não me prenda ou me paralise nas realizações e que com as minhas ações eu provoque as mudanças, caminhe para alcançar o alvo.