Saber tudo agora? Ou fazer tudo agora?

Sempre quero saber cem por cento para fazer alguma coisa

Para ensinar então, nem se fala

Mas como é que se sabe cem por cento? É possível isso?

Quero sempre estudar, fazer cursos para me aprimorar

Mas sempre adio para pôr em prática 

Talvez por não querer avaliações negativas, comentários ruins

Acho que ainda me influencio muito pela opinião dos outros

Saber mais, saber tudo

Enquanto alguns aprendem um pouquinho e já saem por aí fazendo

Será que esses é que estão certos e eu é que estou perdendo tempo?

Por que penso tanto

Questiono tanto

Dificulto tanto

Às vezes deveria relaxar um pouco

Mas acho que não consigo

Deixo passar oportunidades

Ou mesmo nem percebo

Preciso de um olhar mais aguçado 

De um pouco mais de coragem

De risco, de me arriscar

Será que essa é a hora?

O que estou esperando?

Por que ainda estou aqui escrevendo e não fui ainda?

Ah primeiro vou pensar...

Não 

Fui

Escolhas

A vida é fazer escolhas 

E tem muitos momentos que é realmente difícil fazê-las 

Porque todos marcam tudo ao mesmo tempo 

Sei que temos que ter prioridades

Mas como fazer, quando fazer?

O que é mais importante quando quero dar importância para mais coisas, mais pessoas?

Tem horas que queria ser mais de uma 

Ou que os ambientes fossem comuns

Ou os gostos mais parecidos

Às vezes acho que me esforço demais para agradar, para satisfazer, para não decepcionar 

E me sinto culpada demais quando não consigo, não correspondo

Parece que carrego um peso e me castigo por isso

Quando na verdade eu só fiz uma escolha

Acho que volto na dificuldade de dizer não 

De decepcionar, de criar expectativa e não corresponder

Acho que me cobro tanto para não fazer com o outro o que não quero que façam comigo

Às vezes crio paranóias, crises e sofrimentos para mim mesma 

E o pior é que agora eu vejo, mas não consigo evitar

Essa tal expectativa

Essa tal expectativa me mata, me corrói, me consome 

Quando começa parece que estou doente 

Fico agitada, desnorteada

Me confunde, me ilude, me desfigura, me desconfigura

Expectativa parece bom, mas para mim não é

Espero e me desespero

Quase nunca é correspondida essa coisa

Essa droga de expectativa, essa ânsia, esse anseio

Esse medo, esse desconforto

Essa desgraça de expectativa

Me diz algo bom nisso

Perco a concentração, a atenção 

Me desvio, me desvirtuo

Tudo por causa desse negócio

Haja coração quando tem expectativa

Seja nas coisas, nos outros, em situações, em reações e ações 

Expectativa maldita

Mexe comigo como se só ela existisse 

Desvio toda a minha vida

Meus focos, meus objetivos

Tudo se perde e fica em segundo plano

Não quero mais me desgastar e nem me dar a essa tal de expectativa 

Não quero mais

Não quero mais me podar,  me omitir, me anular

E nem deixar que os outros façam isso

Não quero mais ser oprimida, diminuída, reprimida

Todo um caminho que me permiti que isso tomasse, fizesse parte de mim como algo normal

Até me dar conta que não 

Não sou obrigada, como dizem por aí 

É horrível se sentir obrigado

Fazer algo que se sente obrigado parece um aprisionamento, um peso

Não que eu só queira fazer o que quero, mas por vontade ou de forma natural é bem mais prazeroso

Quero me empolgar, me animar, me superar, me motivar, me desafiar

Me jogar, me arriscar

Talvez assim tudo seja melhor e diferente

Ruim é me ver em coisas que parecem "deja vu"

Não sei se isso é mesmo ruim e devo fugir ou se é uma oportunidade de fazer diferente

Não quero é me forçar, enquanto parece bom eu vou fazendo, será que é assim que deve ser?

Orgulhosa, talvez

Preciso começar a falar das minhas insatisfações, das raivas, dos desconfortos

Perder os medos, a insegurança

Identificar é fácil quero ver é fazer, causar, agir mais e reagir menos 

Parece engraçado mas me sinto orgulhosa de mim, se isso é errado eu não sei, mas é o que sinto

Orgulhosa da forma como me vejo, me enxergo hoje

Das superações, das determinações, dos posicionamentos que venho tomando 

E de como tenho enfrentado a vida no dia a dia 

Parece que tenho mais poder, mais força, de onde eu não sei

Porque tem algumas coisas que não estão boas, então de onde vem tudo isso? Só sei que gosto, me sinto bem 

Realizando, entregando de verdade, de coração 

Não que antes não fosse assim, mas agora parece mais, mais intenso, mais de corpo e alma

Assisti uma palestra que dizia que quando sofremos por algo é porque nos entregamos totalmente, senão seria só superficialidade

O envolvimento sempre pode trazer sofrimento

Sem proteção

Fui me guardando 

Me reservando de um monte de coisas que para os outros é normal

Às vezes pareço estranha por isso

Algumas vezes acho que sou estranha mesmo

Fico tão no meu mundo que para mim é tão normal

Não percebo ao redor, ou percebo e finjo que não 

Tem tanta coisa que não faço para não incomodar os outros

Para que não achem ruim comigo 

De uma certa forma para me preservar, seria uma legítima defesa? 

Uma auto afirmação

Às vezes dá vontade de jogar tudo para o alto, como dizem por aí: apertar o botão do f*****

E deixar de me cobrar tanto 

Deixar de esperar tanto dos outros

Deixar de agir pelos outros ou da maneira que os outros acham que devo ser

Deixar de tentar mudar por causa dos outros ou para os outros

Acho que já me cansei disso

Começar a tomar como meu, como eu

Sem mais

Só queria...

Queria escrever poesias, poemas, um romance talvez

Ter o dom das palavras, rimar, improvisar

Mas só sei escrever o que sinto, o que penso, experiências da minha vida 

Isso me faz bem, de uma certa forma, não fica guardado

Queria ter a facilidade de desapegar dos pensamentos 

Abandonar quando não ajudam, não ensinam

Muitas vezes parece bobagem, agora mesmo

Colocar no papel essas coisas, quer dizer, na rede, porque haja papel 

Depois teria que reciclar 

Queria aprender a reciclar os pensamentos

Pelo menos seriam reutilizados

Assim

Parece que tenho uma luta constante 

Sonho com alguém comigo para sempre

Não felizes para sempre porque já não acredito mais

Mas companheiros para sempre, parceiros para sempre

Mas quanto mais eu me aproximo disso 

Parece que quero me afastar

Tenho medo, sim medo, não tenho medo de dizer que tenho medo

Alguma coisa me trava, me limita, me para ou me estaciona num nível ou numa etapa que não consigo ultrapassar

Reconheço que chego nesse ponto

Acho que quero me transformar tanto que depois que me apaixono viro uma boboca chata e pegajosa 

Hoje vejo, mas quero conseguir ver no momento que se inicia, no instante que começo a ficar boboca

Acho que assim seria diferente

Acho que assim me tornaria o grande amor e encontraria o grande amor

Mas enquanto isso vou me descobrindo e me conhecendo

Não porque alguém me levou a fazer isso, mas agora porque eu quero

Não sei se isso é bom ou ruim

Mas é o que tenho feito e praticado com frequência 

 

É instabilidade pura

Muito estranho todo mundo quer mas não quer

Não entendo muito isso, acho que também sou assim

Hoje eu quero, amanhã não quero mais ou quero diferente 

Ou pode até acontecer num mesmo dia

Tudo muda o tempo todo e tão rápido 

Tem horas que dá um nó na cabeça 

É um tal de quero não quero

Se pelo menos tivesse tudo que quero

Se bem que quando eu não quiser mais o que eu faço?

Devolvo, jogo fora, doo, vendo

Mas parece que não acaba

É instabilidade pura

Ainda bem que não estou sozinha nisso!

Tem hora que a gente é tão carente que quer ficar recebendo agrados e elogios o tempo todo

Nunca é suficiente, nunca satisfaz

Como somos tão dependentes dos outros

Do que os outros pensam e falam 

Esperamos sempre receber e nos esquecemos de dar, de oferecer

Tudo na vida é como uma via de mão dupla

Não que eu dê esperando receber algo em troca

Mas tudo que vai em algum momento vem

É como um fluxo, um caminho

Mesmo sabendo de tudo isso a gente não aprende e sempre dá cabeçadas por aí

Às vezes a gente precisa de tão pouco e fica se rebaixando para conseguir 

Mas quando nos determinamos a algo realmente não precisamos de muito para realizar, mas sim um pouco por inteiro e verdadeiro já é o suficiente

O difícil é descobrir isso e se dispor 

Coisas

Corajosas essas pessoas que fazem selfie a todo o momento

Que falam da vida toda nas redes sociais

Às vezes queria ser como elas

Mas sou muito reservada, guardo mais o choro do que o riso, não sei compartilhar tristezas

Não sei pedir colo, nem sei pedir ajuda, só quando a bomba vai mesmo estourar

Mas ainda se eu puder abafar, ah vou mesmo

Essa sou eu, eu imperfeita, tentando ser perfeita

Errando tentando acertar

Me desafiando, mas por dentro morrendo de medo, faz de conta que estou tranquila, já que o pavor não vai me ajudar mesmo

Me privando para as coisas não piorarem 

Me lembrando de coisas boas que também me fazem chorar

Coisas que perdi ou que tive que abrir mão, mas que ainda me fazem falta

Sentir saudades dói muito e já vou eu chorando de novo, já estou me desidratando, eita mulher chorona...

Sei que preciso me desapegar, me permitir, mas ainda não consigo

Queria acordar amanhã e já ter passado

Parece que quando durmo os problemas, as dores se vão 

Mas aí quando acordo vejo que não é verdade e tenho que enfrentar 

Me ajuda Deus porque sozinha eu não consigo!!! 

Assumir responsabilidades

Tem um monte de coisa que quero mas não faço por onde 

Depois fico reclamando e achando que não consigo

Que as coisas não colaboram, que os outros não colaboram

Quando no final das contas a responsabilidade é minha

Quero coisas sem me esforçar 

Enquanto outras me esforço demais por tão pouco ou sem retorno 

Às vezes não sei se é capricho

Ou se é para provar para mim mesma que consigo, que sou capaz

Ou até mesmo para mostrar para os outros, provar para os outros 

Se ninguém me pediu nenhuma prova

Eita bicho estranho que é o ser humano 

O que a gente quer não faz e o que não quer está fazendo 

Pior que depois reclama e fica achando culpados para ficar mais aliviado

Mas uma hora começa a reconhecer e vem todo o peso de resolver

Assumir as responsabilidades 

Amando mais

Quando sigo as vozes que me dizem o que fazer sempre perco as oportunidades e as esperanças que me fazem seguir 

Acreditando que estou ajudando os outros, sendo generosa, abrindo mão das minhas vontades para contribuir com o outro

Isso é o que muitas vezes acreditei e ainda acredito

Mas depois quando espero que o outro faça isso por mim, nunca acontece

Acabo sozinha resolvendo as minhas paradas, 

A super independente, se vira sempre, dá jeito para tudo, resolve tudo, não precisa de ninguém...como se isso fosse verdade 

Acabo amando mais o outro do que a mim mesma, me descontrolo, me descuido, me perco e daí para se achar é um processo longo e demorado

E sentimento não correspondido é uma droga

Me disseram que passa, tudo passa, o tempo vai curar, vai fazer passar

Bem que eu tento, espero que seja logo e que eu sempre tire lições de tudo, disso tudo

Desligar a cabeça

Como que desliga a cabeça?

Tudo eu tenho que pensar, desde as pequeníssimas coisas, até as maiores, até umas que considero desnecessária ficar pensando 

Talvez para não pagar mico, não fazer feio, nem eu sei às vezes

Mas muito me incomoda esse tanto pensamento que quando percebi já estou eu planejando jogar um lixo no lixo!?!? Será mesmo?!?!

A cabeça foi feita para pensar diz o ditado, mas tem coisa que já é demais, onde foi que aprendi isso, porque me preocupar com aquilo

Quero ser mais normal ou natural talvez seja a palavra certa

Sei que até já perdi oportunidades de tanto pensar e planejar

As pessoas pensam duas vezes, eu penso um milhão de vezes

Penso, mas não digo

Tenho vontade, mas não faço

Enxergo, mas não me dou conta

Abandono as ideias, as coisas sem ter me apropriado delas

Preciso encontrar um equilíbrio, se isso é possível 

Desligar a cabeça muitas vezes seria o ideal, às vezes acontece naturalmente mas ainda não por minha vontade

Talvez tenha que me desprender, me desfazer, me refazer, me reinventar

Ou não...

Nem sei

Acho que estou em dias deprimidos

Algumas coisas são muito frustrantes

Quando tudo parece estar bem e no controle, aparece algo para nos mostrar que não é bem assim

Me pego olhando para a vida, o que eu tenho, o que eu me tornei, quem eu sou

É meio frustrante saber que tenho um trabalho, mas que não consigo me sustentar sozinha com ele

Que tenho força e saúde, mas que vem o frio e me derruba como se não tivesse nada disso

Que sei e posso fazer exercícios físicos, mas tem dias que não vem ânimo para isso 

Acho que todo mundo tem um pouco disso na vida, nessas horas quero ser como todo mundo, mas nem sempre

Bem que eu queria...

Ainda me pego acometida pelo medo de errar, como isso ainda me assombra e me atrapalha

Já li tantas coisas sobre o medo, a insegurança, mas ainda assim percebo essa fraqueza 

Tenho me superado mais, mas ainda não é suficiente eu sei

Como é que faz para se desfazer disso, para vencer os medos e inseguranças

Como seria bom se existisse uma forma mágica para resolver tudo

Assim eu seria quem eu quero ser

Quem almejo ser

Corajosa, entrépida, até atrevida

Me jogar nas coisas que acredito

Mas sempre paro para pensar

E quantas vezes eu penso

O tempo passa eu eu pensando, eita cabeça que funciona e calcula tudo

Tudo tem que ter um porque, uma boa explicação e um tempo para que eu verifique se estou em terreno seguro para que eu comece a me entregar

Por que a gente faz tudo parecer tão mais difícil, complica tudo

Bem que eu queria ter uma cabeça mais facilitadora, mais simples

Bem que eu queria ser mais prática em tudo na vida

Olhar de outro jeito, me relacionar de outra forma

Assim que deveria ser, bem que eu queria...

Não sei se tem um título

Descobri que estou aprendendo a fazer junto, ainda não sei dividir com e nem incluir ou ensinar quem não sabe fazer junto como eu

Ou eu faço sozinha, assumo ou deixo o outro fazer

Aos poucos percebo

Parece complexo, mas cada descoberta é como se algo se descortinasse 

Se conhecer é um desafio diário e nem sempre é bom, mas sempre é bom saber, se descobrir para melhorar, mudar o rumo, se converter novamente 

Às vezes parece que eu sei alguma coisa, mas logo percebo que ainda não sei nada

Viagem e pensamento

Finalmente conheci Campos do Jordão 

Parece bobagem, mas é engraçado como conhecer lugares nos muda e nos faz diferentes

Não pensei que seria tão divertido e tão bom, mesmo com frio, eu que nem gosto de frio, curti muito

Uma lareira que não acendia, só queimava um pouco e depois apagava, fiquei cheirando fogueira 

O chuveiro parecia de brinquedo, ainda bem que esquentava

Aventuras a parte, só comi, muito, achei que não ia conseguir comer a semana inteira de tanto que comi por lá (até parece rs)

A cidade fervia nunca vi tanta gente reunida num lugar só, foi bom que assim amenizou o frio

Tinham pessoas normais e outras que pareciam personagens fantasiados, divertido 

Mas foi no dia que fomos ao Horto Florestal que senti a paz, tranquilidade, nem queria ir embora daquele lugar

Cheiro de mato, de natureza, que maravilha

Me fez pensar e repensar muitas coisas

Do que tenho feito na minha vida, do que quero e espero para o futuro

Como uma viagem pode transformar

E a companhia das amigas, as conversas superficiais e profundas, falamos um pouco de tudo, compartilhar, repartir, ouvir, ser ouvida

Isso é o que eu preciso, necessito sempre

 

Eu nunca

Me propus a fazer o "eu nunca" esse ano, meio sem querer de repente me vi sendo impulsionada a viver o que nunca vivi, experimentar mais, ousar mais, me desafiar também

Mas o que é mais engraçado disso é que me dá vontade de fazer tudo, aprender de tudo sem parar e sem fim

Ainda mais eu que adoro aprender, já estou inconformada por não estar fazendo nenhum curso atualmente 

Me sinto como se estivesse faltando alguma coisa sem estudar

Tenho lido muito ultimamente e adoro isso!

Três livros por vez, às vezes me confundo em qual deles está algo que quero citar (rs)

Parece uma satisfação em realizar, algo como dever cumprido

Mas tenho que me policiar quanto a fazer para o outro

Tenho aprendido que não devo fazer mais pelo outro do que a mim mesmo, a Bíblia Sagrada diz que devo repartir

Mas às vezes ainda me pego me anulando para servir ao outro

Em busca do equilíbrio em tudo, nem mais nem menos 

Será que basta?

Quando comecei a escrever esse blog foi como se algo gritasse em mim

Uma necessidade enorme de me expressar, de colocar para fora o que está dentro 

Como sempre tive dificuldade de dizer, de encontrar as palavras, encontrei o caminho de escrever

Isso tem me ajudado muito, acho que hoje entendo as pessoas que escrevem diário 

Não que eu queira que isso se torne um diário 

Mas considero importante essa prática 

Tem me trazido autoconhecimento 

Agora sou uma passional assumida, antes me considerava mais racional 

Mal sabia o que estava a descobrir

Não consigo mais guardar, resguardar, sinto uma necessidade enorme de alguma forma transmitir

Não sei quanto tempo há 

Nem por quanto tempo

Acho que Deus fez alguns sonhadores, outros nem tanto 

Não me considero uma sonhadora 

Mas acredito nos propósitos, nos lugares certos, nas horas certas

Talvez eu pense demais e me jogue de menos 

Encontrar o equilíbrio é uma eterna busca

Será que eu teria vivido mais? Aproveitado mais? 

Não quero citar Arnaldo Antunes, mas foi o que me veio a cabeça agora

Gosto do que tenho feito, uns dias mais, outros menos 

Mas às vezes me sinto fazendo o mínimo, isso é mau

Mas também não quero seguir o mercado, o fluxo, ser mais um dos mesmos

Será que teria que estar pronta? Preparada? Ou preciso de mais um tempo? 

Acredito que o estar e o agir já bastam!

Reflexões sempre

Num encontro com amigos falamos sobre coisas do passado

Quantas tralhas carregamos do passado que prejudica o nosso presente

Eu? Muitas...preciso pensar e repensar para me dar conta de todas

A bagagem parece pesada, 

como me livrar disso tudo? 

É um prende, desprende, segura e solta

Mas sei que só quando realmente eu reconhecer conseguirei largar as tralhas

Aprender, desaprender, reaprender

Nesse caminho muita coisa acontece

Ontem ouvi que estava no lugar certo, no momento certo, a pessoa certa, não era qualquer pessoa

E como as coisas se acertam

Saber que sempre começamos do meio, é tudo um processo

Estar aberto, discernir, organizar, selecionar 

Caminhar, sempre caminhar...

Já parei de pensar de novo

Faz tempo que não escrevo nada 

Sabe aqueles dias que você não quer falar com ninguém, às vezes nem consigo mesmo

Tudo irrita, qualquer comentário, olhar diferente e principalmente aqueles dando lição de moral, ai que inferno!

Aquela vontade de estar aonde não conhece ninguém, não tem que dar satisfação para ninguém 

Não falar de mim para ninguém, só observar a natureza, os animaizinhos, tudo tão bonito e perfeito 

Mas a gente tem que estragar tudo com nosso egoísmo e auto satisfação 

Querendo tudo para si e do próprio jeito 

Nunca me vi como uma pessoa preguiçosa 

Mas a procrastinação tem dominado às vezes, e nessa última semana, nem me fale!

Mas o que eu consigo fazer já fico bem feliz e que seja só uma fase para que eu reveja tudo e policie as coisas

Já parei de pensar de novo, vai acabando a reflexão, não por falta de tempo ou impulso

Preguiça talvez, o frio ajuda, mas que bom que o tempo está melhorando

Nesses dias quero hibernar até o verão voltar, mas a vida tem que seguir

 

Aniversário...mais um ano...

Semana do meu aniversário, uma coisa estranha me acometeu

Meio que dizem por aí um inferno astral, meio que um peso pela idade

Acho que as cobranças da sociedade, do ter mais do que ser

De onde eu vim, onde cheguei e para onde vou?

E ainda mais com quem?

Mistura tudo e complica a cabeça 

Deprime, confunde

Como o que está ao meu redor me influencia

E ainda o frio contribui, fico mal humorada nas baixas temperaturas 

Parece estranho ou uma desculpa, mas é como me sinto

Às vezes tenho vontade de gritar até acabar a minha voz

Somente vogais, nenhuma palavra específica 

Chorar eu sei bem, acho que já até me cansei, me peguei me repreendendo "engole o choro" e segue a vida, para de reclamar e faça alguma coisa

Haja e não somente reaja

Esquisito, mas comecei a falar comigo mesma, tem me ajudado a olhar diferente

Sabendo que as cobranças não me ajudam, as dos outros e nem as minhas próprias 

Preciso de ajuda, estou aprendendo a reconhecer e pedir estou praticando, pouco ainda, mas preciso  encontrar um equilíbrio 

Graças a Deus que hoje reconheço que tenho pessoas com quem contar e que me auxiliam nesses momentos pesados de levar sozinha

Ainda que só me ouvindo e estando ao lado, sem lições de moral, sem julgamento, sem jogar regras para serem cumpridas.