A ausência ou negligência

Eu que escolhi mal

Reclamei muito e agi pouco

Reagi muito e falei pouco

Carreguei o que era para ser distribuído 

Guardei o que era para ser compartilhado

Não perguntei o que era para ser questionado

Absorvi o que era para ser diluído

Mudei e me emudeci

Aceitei e me calei

Consenti 

As faltas e os excessos me impediram de buscar um equilíbrio 

Hoje vejo e revejo, talvez ainda por algum tempo ou por toda a vida

Leio e releio, repenso

O passional ainda me domina, talvez de forma mais pensada ou consciente 

Não quero me remoer

Me arrepender sim 

Fazer melhor, ser melhor, dizer melhor, agir melhor

Ou pelo menos buscar isso

Seguir para o alvo, em direção à vocação 

Não apenas existir e seguir existindo

Mas fazer-se existência

Dentro de mim

Pensei que estivesse resolvida comigo mesma

De repente me deparei com uma certa vulnerabilidade que eu não conhecia

Como uma fraqueza, um ponto fraco, mas que ponto enorme, a kriptonita do Super homem

Só que não era externo, estava dentro de mim

Uma reação que externou tudo isso 

Quando me percebi estava dependente e fraca 

E às vezes ainda me sinto assim

Peço ajuda a Deus todos os dias 

Mas sei que também depende de mim

Encontro forças e uma mulher independente

Mas do que? De quem?

Sei que tem muitas coisas que sozinha eu não consigo, mas se eu pudesse...

Romântica

Acho que sempre fui romântica demais, romantizei meus relacionamentos

Acho que até acreditava em contos de fadas, fui ingênua demais

Não que eu tenha deixado tudo isso, mas foi como se uma cortina se abrisse, um outro lado se mostrasse, um lado que eu não queria ver

Se eu pudesse voltar atrás teria feito diferente, reagido diferente 

Mas como não posso voltar no tempo, tenho que seguir com essa nova visão das coisas, digamos assim para amenizar um pouco

É como se um outro lado da vida, das pessoas, do ser humano se mostrasse

Eu não queria ver, fechei meus olhos, me virei, mas não consegui evitar

Estava olhando para mim e comecei a ver o outro, comecei a ver no outro aquilo que tinha em mim

Talvez foi esse o caminho para eu me conhecer mais 

Não me acho melhor do que ninguém, mas também não sou pior 

Tenho me sentido incomodada para mudar muitas coisas em mim, por mim já mudava tudo ontem

Acho que nunca quis tudo com tanta pressa

Mas preciso tomar algumas atitudes desafiadoras

Enxergo muitas coisas de forma diferente, algumas podem ser melhores, outras não tanto

E o pior é que parece que sempre tenho que fazer alguma coisa para me sentir motivada, impulsionada, como se fazer algo movesse tudo

Como se uma ação levasse a muitas outras

Não posso mudar o mundo, só posso mudar a mim mesma e peço a Deus que me ajude a me desconstruir e reconstruir melhor

Prática

A maioria das coisas que eu faço e que eu sou é por causa dos outros

Como assim?

Sempre fico pensando o que os outros vão pensar, como vão reagir, que coisa estranha

Mas essa sou eu

Difícil olhar para mim e ver essas coisas 

Mas e aquilo que eu realmente quero? 

Mas claro que existem momentos que eu faço por mim 

Não sei é dosar muito isso

Quero agradar, penso muitas vezes mais nos outros do que em mim

Sei que às vezes o discurso fica repetitivo, mas acho que a gente se repete mesmo

Mudamos a cada dia, mas muitas coisas nos acompanham

Quero mudar, já li até Gikovate (psicanalista)

As teorias me ajudam a entender

A prática é que faz a mudança real 

Estava me preparando para algo que foi adiado, é frustrante

Estou tentando coisas que ainda não consegui, é desafiador

Flor da pele

Ando tão a flor da pele...como bem canta Zeca Baleiro

Às vezes tenho até medo de tão a flor da pele, até para escrever isso estou sentindo demais

Às vezes fica sem equilíbrio e tudo que é demais tem alguma coisa fora do eixo

Ninguém quer ficar com alguém que sente demais, que chora demais ou até que ri demais, tem alguma coisa fora de controle

E não quero afastar ninguém 

Os sentimentos estão todos aqui só preciso controlá-los, mas para isso preciso identificá-los e saber a hora certa de cada um, se é que tem hora certa

O tempo, os dias, as pessoas muito tem me ensinado sobre isso

Amar, ser amada, conviver

Ed René disse em uma de suas explanações que quando nos envolvemos profundamente com alguém ou com algo sofreremos

É, são tantos sentimentos que só quem sente entende ou pelo menos tenta entender 

É como se eu quisesse "dar forma aos sentimentos", disse bem John Pipe

Tudo isso a flor da pele tem me dado bastante trabalho para conter, para não ser chata, sentimental demais

Ainda não sei lidar com isso, só o tempo vai me ajudar a compreender 

É como se eu tivesse razão sem certeza, sem saber

Mas aí já é outro tema, outra escrita

Profundo e superficial

Eu não sei aonde fica o limite entre algo profundo e superficial

Eu sei a diferença, mas o limite 

Acho que quando conheço bem o outro me envolvo de forma profunda, acredito que vou me aprofundando com o passar do tempo, como algum conhecimento que a gente adquire, vamos lendo mais sobre o assunto e nos aprofundando cada vez mais

Mas eu não sei quando me torno superficial, com conhecidos talvez

Falar de mim mesma ainda é estranho, principalmente para estranhos

Escrevendo percebi isso

Até na escrita tem como se tornar superficial, ou genérico 

Uma vez quando fui trabalhar com nutrição tive que escrever uma redação, não me lembro bem qual era o tema, só sei que tinha que escrever sobre comportamento e um pouco sobre mim, a avaliadora disse que ficou bastante indireto, acredito que foi para me proteger de alguma forma, medo de ser rejeitada 

Como John Powell disse: se eu disser quem eu sou e você não gostar? Isso é tudo que eu tenho.

Quando digo profundo, não estou dizendo obscuro, o lado negro, coisas ruins que não podem ser reveladas

Seria talvez intimidades, fraquezas, tristezas ou até sensações opostas como euforia, alegrias 

Mas é que a reação do outro muito me influencia, como me livrar disso?

Não é deixando para lá e não ligando, apertando o botão do f......

É como algo involuntário 

Como se esperasse aprovação o tempo todo, aí às vezes fica superficial, não falso ou escondendo as coisas, apenas raso

Tenho uma amiga que diz o que sente e em seguida "me aceitem" 

Acho que é isso que a gente precisa, aceitação, não que concordem, mas que sejamos ouvidos, respeitados

É tudo um processo, pode ser que amanhã eu nem pense ou nem seja mais assim

Vivendo e aprendendo

O que eu tenho usado de tudo que eu aprendi

É uma das coisas que tem me acompanhado ultimamente

Aprendi muitas coisas ao longo da vida, mas o que realmente foi e ainda é importante?

Me disseram uma vez que eu aprendo coisas e depois esqueço

Nunca tinha pensado nisso, talvez isso seja um dos fatores que tem me atrapalhado a desenvolver muitas coisas

Gosto muito de aprender, fazer cursos, se eu não me controlar vou fazendo um curso após o outro

Mas alguns dos cursos que fiz eu nem uso nada ou muito pouco 

Um pouco tem a ver com eu gostar de muitas coisas e querer conhecer e aprender muito

De uns tempos para cá resolvi que vou começar a pôr em prática o que sei e aprendi 

Assim percebi que tem muitas coisas, tenho bastante conteúdo, bastante conhecimento, nem sei como fazer isso direito, mas vou me esforçar 

Os outros me ajudam bastante porque com eles consigo me estimular e motivar a trazer esses aprendizados, explorar mais, exteriorizar

Perfeito seria se eu conseguisse usar tudo, mas realmente tem muita coisa que não lembro mais

Mas o que eu ainda guardo vou usar, produzir, reproduzir

Parece fácil falar, mas na prática é um pouco mais tenso, mas prefiro aprender a ser intensa, mas tudo tem uma medida

Continuo e vou continuar tentando 

Jogando o jogo?

Tem dois pontos que muito estão me incomodando, mas não consigo falar dos dois ao mesmo tempo

Já que a palavra não acompanha o pensamento, ela precisa ser colocada uma atrás da outra

Mas voltando ao ponto

Conversamos sobre jogo, quanta coisa contém e não contém nisso

A discussão foi muito boa e não consegui parar de pensar em como isso tudo se relaciona com a vida, a minha vida

Repensando tudo ou uma parte de tudo que é o que consigo discorrer nesse momento 

Discorrer? Que palavra estranha que me ocorreu agora, nunca pensei que fosse usar essa palavra, que eu me lembre nunca usei antes

Mas quando começamos a escrever parece que surgem ou brotam palavras que nem falaria 

Fecha parênteses e voltemos ao jogo

Existem diversas definições de jogo e conceitos, mas não foi isso que me trouxe inquietações 

Foi o de me lembrar de um livro que li recentemente, o autor é John Powell, psicólogo que fala sobre os jogos que fazemos com os outros e conosco mesmos 

Isso tudo me gerou muitas dúvidas:

Será que tenho jogado muito? 

Será que eu não tenho entrado ou aceitado o jogo do outro? Prefiro as minhas próprias regras? Eu quero comandar o jogo senão não brinco mais?

Mas é certo que ninguém joga sozinho 

Mais velha?

O problema é que quando a gente fica mais velho não fica só mais exigente, mais chato

Mas começa a pensar em tudo como negócio

Casar-se vira um negócio, não basta ter afinidades e amar, querer estar junto

Tem que ter algo mais, como todos os negócios da vida

A razão pensa mais que a emoção 

Mas e o ser humano? O ser gente e querer conviver com gente

Também amorosamente

Será que estou sendo romântica demais?

Sei que tem que ter um propósito, uma construção, um planejamento, mas aí não acaba virando um negócio? Objetivos comuns, ideais, estilos de vida próximos, classe social, idade, afinidade, convivência, etc 

E além disso tudo me sentir atraído, gostar, me apaixonar e amar

Eita esse troço está ficando cada vez mais difícil 

Quem mandou eu não me casar com meu primeiro namorado? Quando tudo era mais fácil ou pelo menos parecia

Mas se casamento for um negócio e amizade for interesse

Assim eu não quero, me recuso e pronto!